מהי גבריות חדשה

 

 

 

הכתובת היתה כתובה על הקיר. לא קראתי אותה, משום שבמשך שנים היה גבי מופנה אל הקיר. אורח חיים וורקהוליסטי רדוף דיבוק של הישגיות ניווט אותי לקשיים בחיי המשפחה שלי. משבר בקריירה המקצועית אילץ אותי להפנות את גבי לוורקהוליזם ולקרוא את הכתובת שעל הקיר:

 

 

כמי שחוזר לביתו לאחר רעידת אדמה, התחלתי לבדוק בזהירות את הסדקים והפרצות שניבעו ביחסי עם בני משפחתי. שאפתי מלוא ריאותי את הניחוח הביתי, ולראשונה זה שנים השקעתי את רוב מרצי בטיפוח עצמי ויחסי עם בני משפחתי.
 היחסים ביני ובין רבקה היו כה טעוני מתח בתקופה ההיא, עד כי פרט לתקשורת שוטפת בענייני היום, לא יכולנו לדון לעומק ביחסים בינינו. התחלתי לכתוב לרבקה מכתבים, בהם פתחתי בפניה חלון לרגשות ולמחשבות, שהיו נעולים מפניה בכספות השמורות ביותר שלי. כתבתי לה על קנאתי בהצלחותיה, סיפרתי לה על פחדי, על הדברים שאני בוש בם, גיליתי לה מה נמצא מתחת לרשתות ההסוואה שפרשתי על חלקים מעצמי. לא בבת אחת, מכתב ועוד מכתב. היא הגיבה במכתבים דומים, משתפת אותי בכאביה ובמחשבותיה. האמון בינינו הלך ונבנה.

 

הוויתור על "העליונות הטבעית" שלי כגבר וכראש משפחה – שמעולם לא היה בה ממש – ועל מאבקי הכוח, איפשר לי לראשונה להתבונן מזווית ראייה שונה בהתנהגויות "נשיות" שנחשבו בעיני כנחותות, לפי סולם הערכים ה"גברי"; למשל, שיחות טלפון ארוכות עם חברות, אי עמידה בלוח-זמנים, ביטוי רגשות ספונטני, צחקוקים, התלהבויות מאירועים משמחים פעוטים, תשומת לב מרובה בטיפוח האסתטיקה בדירה, התאמת הצבעים, בחירת כלי מטבח נאים, נימוסי שולחן, רגישותה לצורכי הילדים, היענותה ה"בלתי חינוכית" להתפנקויותיהם, ועוד ועוד.
 עתה התבוננתי בכל אלו לא מגבוה, אלא בגובה העיניים ובסקרנות. גיליתי ערכים המדגישים יחסים חמים ואינטימיות, יותר מאשר שליטה, יכולת הזדהות והבנת עולמו של הזולת – יותר מאשר חוקים מופשטים על-פיהם נקבע מה צודק, מה הגיוני ומה נכון. ערכים המקדשים את החיים היומיומיים ושמירתם, לא פחות מאשר מטרות רחוקות ומופשטות; שיתוף פעולה יותר מתחרות, הנאה מהדרך ולא רק מהשגת היעד, העדפת המשפחה לא פחות מהקריירה, הנאה וספונטניות לא פחות מתכנון, גמישות ונכונות לקבל מגבלות לא פחות מדבקות עיקשת במטרה.
 האישה הזו, הבלתי רציונלית, אמרתי לעצמי, כתבה כבר שלושה ספרים, מילאה אולמות גדושים בקהל שבא להאזין לדבריה, זכתה לפינה ברדיו, לטור בעיתון. האם ייתכן שהחמצתי אותה עד כה? היה משהו שונה בתכלית בינה לבין מצליחנים אחרים שהכרתי. היא לא איבדה את רגישותה, את החום והספונטניות שאיפיינו אותה. היא עברה בקלילות מזירת הקריירה לזירה המשפחתית, והתאימה עצמה לדרישות השונות והמנוגדות בכל אחת מהן. ילדים, בישול וטיפול בפכים הקטנים של החיים – בצד קריאה שוטפת של ספרות מקצועית, כתיבת מאמרים ושמירה על חיים חברתיים.
 השילוב בין ספונטניות של ילדה לבין יכולת אינטלקטואלית וגישה פרקטית לחיי המעשה, הלהיב אותי. כעובד סוציאלי (קב"ן) בצבא, עמדתי מקרוב על השלכותיו ההרסניות של מודל ההתנהגות המאצ'ואיסטי על אנשי צבא בהם טיפלתי ועל אחרים, שבמחיצתם עבדתי למעלה מעשרים שנות שירות.
 שילוב זה של איכויות הנחשבות נשיות: רוך, עדינות, יכולת אמפתית בצד איכויות הנחשבות גבריות כרציונליות, החלטיות והישגיות, הפך לגבי אתגר להתפתחות אישית, אך לא פחות מכך גם אתגר מקצועי. מכאן ואילך היתה הדרך קצרה ביותר למדף הספרים. הספרות המקצועית העניקה לתחושות הבטן שלי גיבוי ועומק אינטלקטואליים. הדרך לשינוי דפוסי המחשבה, ההתנהגות והרגש תימשך עוד זמן רב, וכנראה לא תסתיים.

 

 

 

* להיות ניומניסט זה לזנוח את ההנחה שכגבר יש לך עליונות "טבעית" על נשים, ולחדול מהניסיון להפגין שליטה בבת-זוגך.

 

* להיות ניומניסט זה לומר בהנאה לקבלן הבונה את דירתך: "כן, תן לי את החרסינה הסטנדרטית, לא, אני לא מעוניין בחרסינה איטלקית. כן, אני יודע שכולם קונים את האיטלקית, אני מסתפק בסטנדרטית".

 

* להיות ניומניסט זה ללטף את ילדיך ולחבקם, לא פחות מלהיות רס"ר המשמעת שלהם.
* זה לעשות אהבה ולא רק לדפוק או לזיין. זה לוותר על מדידת הכמויות: כמה פעמים עשיתי את זה השבוע, החודש, השנה. זה להפסיק לעשות השוואות עם ה"נורמות" הידועות לי מהסרטים הכחולים, מהחברים במילואים, מספרים, ממומחים או מכל מקור אחר.

 

* להיות ניומניסט זה לא להיכנס ללחץ כאשר לא תמיד יש לך מין במידה ובאיכות שאתה רוצה.
* זה ליהנות ממין גם כאשר המין אינו מסתיים באורגזמה שלה או שלך, זה ליהנות גם מסתם ליטופים בלתי תכליתיים, כאלו שאינם מובילים לאקט של חדירה. זה להרגיש חושני, ולא רק מיני.

 

* להיות ניומניסט זה לשוחח עם אישה, מבלי שבדמיונך אתה מוכרח להפשיטה ולהכניסה למיטה.
* זה לבנות ידידות עם אישה, מבלי להפוך ידידות זו בהכרח לרומן או לחוויה מינית.

 

* להיות ניומניסט זה להרגיש טוב עם עצמך גם כאשר כבר ברור לך שבגלגול הנוכחי שלך לא תהיה מנכ"ל המפעל, ראש האירגון, הרמטכ"ל או ראש-הממשלה.

 

* להיות ניומניסט זה להשתתף בעבודות הבית השונות, ולא להרגיש פראייר.
* זה להרגיש שגבריותך אינה בסכנה, גם כשאתה מרווית פחות מאשתך.
* זה לקבל מאישה במקום עבודתך הוראות, בלי להיכנס ללחץ מהרעיון ש"אישה אומרת לי מה לעשות".

 

* להיות ניומניסט זה לנחם ולהרגיע את בת-זוגך, כשהיא מספרת לך בצער על טעות שעשתה, במקום לנזוף בה ולהוכיח לה שאילו היתה מתנהגת באופן הגיוני, זה לא היה קורה לה.

 

* להיות ניומניסט זה להרשות לעצמך להיות תלוי, לא פחות משאתה מרשה לעצמך להיות עצמאי.
* זה לדעת לומר באופן ישיר: "נפגעתי, קשה לי לשמוע זאת". במקום להתקיף ולהשיב מנה אחת אפיים, או לנתק מגע ולהסתגר בשתיקה עוינת.

 

* להיות ניומניסט זה לדעת להקשיב, ולא רק כדי למצוא טעויות בדברי הזולת, אלא כדי להבין אותו באמת.
* זה להקשיב עד הסוף מבלי "לחתוך" את השני ולשאול: "אז מה הת'כלס, מה השורה התחתונה ?"
* זה להיות מסוגל להקשיב לטיעונים רגשיים בוויכוח, מבלי לבקש בקוצר רוח שידברו אליך רק בעובדות, ובהיגיון.

 

* להיות ניומניסט פירושו להתבונן בבת-זוגך כשהיא עוסקת בהתלהבות בקניות של שמונצעס, קישוטים, בגדים פרחים, ולא לחוש עליונות והתנשאות כלפיה.
* זה להתגבר על הפחד להרגיש נשי כשאתה מרשה לעצמך להיכנס לאמבטיה חמה ולפנק את עצמך.

 

* להיות ניומניסט זה להרשות לעצמך לקשקש בטלפון בכיף (כן, כמו אישה), ולוותר על הנטייה להיות תכליתי, קצר וטלגרפי.

 

* להיות ניומניסט זה לדבר עם חבר בגילוי לב לא רק על עסקים, ספורט או פוליטיקה, אלא גם על רגשותיך, פחדיך.
* זה לפגוש חבר, ולהיות מסוגל להביע את שמחתך לפגוש אותו בחיבוק (ולא רק בחבטת אהלן מהממת), מבלי לפחוד להיחשב כהומו.

* להיות ניומניסט זה לפרגן להצלחות של אחרים, מבלי להשוותן מיד עם הישגיך שלך.
* זה לשמוע ביקורת עליך מבת-זוגך, מבלי להרגיש מאוים ולשלוף מיד ציפורניים.

 

* להיות ניומניסט זה לקרוא את השורות שלעיל, לחוש את הרצון, הסקרנות להיות שם.