רגליים קרות – הפחד לטעות בבחירת בת זוג / מאת ד"ר חן נרדי

גבר אנונימי בשנות העשרים בפורום:
"היא יודעת מה היא רוצה מעצמה – למצוא את האחד (שמבחינתה אני כרגע בתפקיד הזה), לעבור לגור איתו, ולהתחתן איתו, תוך כמה שנים, להקים בית ולעשות ילדים.
לי לעומת זאת – אין מושג מה אני רוצה מעצמי! הניסיון המיני והזוגי שלי לא בשמיים ועד לפני שהכרתי אותה תמיד רציתי להיות בעוד מערכות יחסים ותמיד הרגשתי שיש לי עוד זמן להתנסות ולהבין מה אני מחפש. פשוט לא עברה לי אף פעם המחשבה – "איזה תכונות אני מחפש מאשתי לעתיד". אפילו לא החלטתי עם עצמי מה העמדה שלי לגבי יחסים פתוחים!

קשה לי מאוד לתפקד כשאני יודע שיש ממני ציפיות כלנישואין ולמחויבות ברמה כזו, שאני לא מסוגל לממש כרגע ואלוהים רק יודע אם מתישהו בעתיד זה ישתנה. אני מאוד מפחד לפגוע בה ולקראת סוף הקשר בינינו זה הגיע למצב של איזשהו לחץ תמידי – הדבר הראשון שהייתי חושב עליו כשהייתי קם בבוקר. אני ממש, אבל ממש לא רוצה להגיע למצב שאנחנו חוזרים ועוד שנה אני צריך להודיע לה – "תקשיבי, אני לא מוכן להתחייבות כרגע, אני הולך לחפש את עצמי בחיי הרווקות".

אני יודע שאני ממש אוהב אותה ולא רוצה לוותר עליה בכזאת קלות.. כל יום שעובר אני מפחד שעד שאני אבין מה לעזאזל אני רוצה היא כבר תמשיך הלאה..
האם יש טעם להילחם על מערכת יחסים כזאת ולקוות שעם הזמן אני אבין שאני גם רוצה להתמסד? או שאולי היא תחליט (מה שלא נראה לי הולך לקרות) שאין לאן למהר וכדאי להתנסות כמה שאפשר לפני שבוחרים את האדם שאתה הולך לבלות איתו את כל החיים?

שלום לך,
תודה שכתבת מהלב ובכנות. אתה פוחד לטעות בבחירת בת הזוג. זה מובן. להחלטה הזו יש משמעות שאי אפשר להפריז בחשיבותה.

אתחיל במוקש הראשון שציינת "רשימת התכונות הרצויות אצל בת הזוג":  אין תעודת ביטוח לבחירה נכונה של בן זוג. מציאת בן זוג אינה דומה לתהליך בניית קלסתרון משטרתי וזאת משום שהאדם אינו רק אוסף של תכונות אנושיות שאפשר לכמת ולהגדיר, ולכן כל ניסיון למצא את המתאים/ה ביותר עלידי רשימת פריטים נדון לכישלון.

האם היא מתאימה לי? כמטפל זוגי נוכחתי לדעת שכל הנוסחאות באשר להתאמה בין בני זוג אינן מנבאות הצלחה בנישואין. הסיבה לכך היא שהתאמה לפי תכונות ואיפיונים אינה מספיקה לקיום של  מערכת יחסים טובה בין בני זוג. הגורם המכריע הקובע את ההצלחה הוא אחר: המידה שבה בני הזוג מתמידים במאמציהם להתאים את עצמם גם לנוכח קשיים ביניהם.
עם כל הכבוד ליועצים ומטפלים, חברים והורים, אי אפשר להעביר את האחריות להחלטה על בן או בת זוג, למישהו אחר. אני מבטיחך נאמנה שגם אם תהיה בטוח במאה אחוזים שזו בת הזוג הנבחרת שלך, יבואו רגעים ותקופות שבהן ההתלבטות "האם בחרתי נכון" תעלה שוב ושוב. אין מנוס מכך.

"אין לי מספיק ניסיון במערכות זוגיות" הוא מוקש נוסף. מערכת זוגית אינה מבחן נהיגה שיש לצבור מספיק ניסיון כדי להתמודד עימו. עם כל הכבוד לניסיון, ראיתי נשים וגברים רבים, בעיקר גברים יש לומר, שהניסיון רק בלבל אותם מפני שדווקא בגללו הם תמיד חשבו שמפני ש "יש הרבה דגים בים", הרי תמיד יש משהו יותר טוב שמחכה בפינה. ואכן יש להודות, אנחנו מסוגלים ולהתאהב ביותר מאדם אחד, וישנם בני אדם רבים המסוגלים להתאהב בנו. לעולם לא תדע מה הפסדת בבחירה זו אחרת ומה היה עולה בגורל זוגיותך אם היית בוחר כך או אחרת.

האם אפשר שלא לטעות בבחירת בת או בן זוג? לא. מישהו סיפר לי פעם שבלטינית אחת המילים המתארות 'אדם' היא "בר טעות". אין אפשרות שלא לטעות. קבל זאת כאקסיומה, למד לחיות בשלום עם הפחד לטעות, סמוך על עצמך שתדע להתמודד עם בעיות עתידיות בזוגיות שלך ותחוש הקלה רבה.

לאן כל זה מוביל? אל מדדי הלב החכם. האם אתה אוהב אותה? האם אתה מרגיש שהגעת הביתה? האם אתה והיא צומחים זה בחברת זה? צוברים ביחד ניסיון בפתרון בעיות, מסייעים זה לזו ברגעי הקושי והמשברים, ובקיצור חברים טובים?

בברכה,
ד"ר חן נרדי
מטפל אישי וזוגי