מאמרים

צלו של העבר מאת ד" רבקה נרדי, 12/5/2014 גבר ואישה שהיו פעם בני זוג והתגרשו לפני מעלה מארבעים שנה נפגשו מחדש בנסיבות משפחתיות (לזוג שנישואיו היו קצרים נולדה בת). המפגש ביניהם היה נטול אמוציות, חביב למדי, מנומס ואף לרגעים ידידותי ברמה האישית. הבית היה מלא באורחים ולאחר כשלוש שעות של סעודה דשנה ושיחות סלון עזבו רוב האורחים. בן זוגה של האישה וילדיהם הגדולים פרשו למטבח ועסקו בשטיפת הכלים ובסילוק השאריות. באותם רגעים והגבר והאישה נותרו לבדם בחדר המגורים המרווח. יש לומר שהאישה והגבר נשאו מחדש ואף הולידו ילדים. במהלך השנים הקשר ביניהם היה רופף מאחר והגבר חי בארץ אחרת. ואז, […]

פתרונות יצירתיים למצבים מורכבים מאת: ד"ר רבקה נרדי, 19/2/2014 דווקא מאוד רצתה לאהוב את הילדה שלו ואפילו הצליחה במידת מה, חמלה עליה אבל ראתה בעין ביקורתית איך אביה, בן זוגה האהוב, מתיר לבתו בת העשרים ושתיים לעשות בבית כרצונה. הילדה היתה משתלטת על המטבח, שמחה ומתלהבת בניסיונותיה הגסטרונומיים וגאה ביצירתיות שלה. היתה משאירה אחריה תוהו ובוהו, האישה הייתה מתקוממת בעיקר כשראתה איך בן זוגה גאה ומאושר בבתו המוכשרת המפליאה לעשות במטבח ביתו מאכלים מורכבים. שהרי כל כך רצה שהבת תראה בבית הזה ״בית״ מעבר ל"מקום", שהיתה מגיעה אליו מעת לעת לביקור עם לינה. יום שישי היה היום "הגדול", הבת היתה […]

"בעלי לשעבר, אשתי לשעבר – האם נפרדנו? בעלי לשעבר, אשתי לשעבר – האם נפגשנו מחדש, ואחרת, כדי לכונן יחסים חדשים? יש לנו ילדים משותפים, עניינים שצריך להסדיר. האם סלחנו, כדי שנוכל לשוב ולהיות "ענייניים" זה לזו? מה קורה כאשר אנחנו נפגשים? על מה אנחנו מדברים, ואיך? האם אתה עדיין מרגיז אותי, בכול פעם שמכוניתך מתקרבת אלינו לקחת את הילדים? האם את עדיין מוציאה אותי מן הכלים, בכול פעם שאני שומע מהילדים על "מעללייך"…? האם אנחנו "נעזרים" בילדינו כדי להעביר מסרים ורמזים? האם העלבון של אז שמור בכספת סודית, שרק לך, ורק לך, מפתח סודי…?" (”נישואים שניים" מאת ד"ר רבקה נרדי, […]

פרק ב' – אנחנו וילדינו מאת ד"ר רבקה נרדי, 8/9/2013 ראש השנה, חג כל כך משפחתי, מעורר ציפיות לחוויה של התלכדות משפחתית. ודווקא משום כך כל "סטייה" ממודל המשפחה הנורמטיבית מזכיר לנו את מצבנו. ועל אף שבימים אלו של עולם שמושגיו על "משפחה נורמאלית" השתנו בעליל, עדיין, אי שם עמוק בלב, בחגים "הגדולים", ראש השנה ופסח, אנחנו, רובנו כך נדמה, שוקעים באיזו נוסטלגיה לממש את החלום המשפחתי האידיאלי. ועכשיו, על רקע כמיהותינו הרומנטיות משהו נדמיין שהילדים שלנו לא יכולים לחגוג איתנו, כי בחג הזה הם עם הגרוש או הגרושה שלנו ומשפחתם. ואנחנו לבד. לגמרה לבד. מוזמנים למשפחה שלנו ומבלים את […]

מוטי נשבע שזה לא יקרה לו. הוא יהיה האבא (לייתר דיוק תחליף אבא) שמעולם לא היה לבתה. הוא יהיה רך, וגם קשה כשצריך, נדיב, אך לא יותר מידי, משתף פעולה, אוהב, מלא חום וחיבה, בקיצור אב אידיאלי שמוכיח לאהובתו, שתהפוך בקרוב מאוד לאשתו, שהוא לוקח בחשבון את הבת שלה מנישואיה הראשונים. וזאת למרות שיש לו בן משלו הגדל אצל אימו, גרושתו שתיעב וגם ריחם עליה, ילד מתבגר שמתחמק מחברת אביו. כל אימת שחשב על בנו היה לבו מתכווץ מצער, לפעמים חש תיעוב וטינה לבן החצוף, כפי הטובה שלו, אבל הדחיק. זה היה הלך הנפש של מוטי כשעקר למגוריה של רונית. […]

כשהילד מתנגד לנישואי אביו מאת ד"ר רבקה נרדי, 5/11/2013 לפעמים מתהפכים היוצרות. תארו לכם מצב שבו ילדכם (הוא יכול להיות בגיל הנעורים או מבוגר יותר) קורא עליכם תגר משום שמצאתם אהבה חדשה ואתם רוצים לממש אותה בנישואים לאותה אישה או גבר. אמרנו "מתנגדים", לפעמים המצב הרבה יותר חמור, ילדיכם עלולים למרר את חייכם רק בשל רצונכם להינשא שנית ואף להעמיד סנקציות שהופכות את הבחירה שלכם לבלתי אפשרית. כך בדיוק קרה לבועז שלא מכבר מלאו לו ארבעים ותשע שנים. בועז חי בבדידות לא מזהרת כלל בשנים האחרונות, התכנס לתוך עצמו לאחר משבר גירושים קשה ממנו יצא בשן ועין, עם נכסים מועטים, […]

הרווקה והגרוש, הגרושה והרווק מאת: ד"ר רבקה נרדי, 1/10/2013 • "עוד פעם אתה צריך להיות עם הילדים? הרי רק שלשום הם ישנו איתך" • "אני ממש מצטער שאני חייב לבטל את הפגישה שלנו. יש משהו דחוף עם הילדים". • "תקשיב לי, אני לא יכולה להיות איתך כשאני רואה שאתה שקוע לגמרה בבעיות עם הילדים וגרושתך". • "אני מבטיח לך שיהיה בסדר". באמת!" • "מה יהיה? את לא מסוגלת לשים גבולות לילדה שלך?" • "תפסיק להתערב. כבר אמרתי לך שזה לא עניינך". • "יופי, אולי זה לא עניני, כמו שאת אומרת. אבל אני גר פה ולא אתן לשום ילד להתנהג כמו […]

מאת ד"ר רבקה נרדי, 7/1/2014   כשאני חושבת על אהבה בזוגיות שנייה אני חושבת על אהבה שיש עימה תיקון, או לכול הפחות תקווה לתיקון. שהרי היא מחזיקה בתוכה את כול המרכיבים הידועים – מהחיצוניים ביותר הבאים לביטוי במחוות חיזוריות ופרגון, ועד היבטים פנימיים עמוקים של קבלת האחר על חולשותיו ומוזריותיו. אך לא רק, הרבה יותר מכך. נזכרתי ברומן "גיי'ין אייר" של שרלוט ברונטה, אחת מיצירות הספרות הידועות ביותר שפורסמה ב1847. במרכזו עומדת אהבתם הבלתי אפשרית של גיין, צעירה שגדלה בבית יתומים והפכה לאומנת-מחנכת, למעסיקה העשיר, המבוגר והמסובך בקשר משפחתי מסתורי, אדוארד רוצ'סטר. אהבתם הוותה עבורי השראה גם משום היותה לכאורה […]